Предлогаю всем сюда повыкладывать что-нибудь подобное:
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
Советую ради полного улёта вместо слова "меч" везде подставить слово ... блин ... короче говоря "х@й".
1. Hе будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Hе будь Дэни Филтом 15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Hе будь Дэни Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Hикогда не говори "блин" 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь: 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". 73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись: 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. 82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
Кста о педиках читайте: (любителям павера близко к сердцу не принимать)
51 правило для фанатов пауэра: как сделать так, чтобы тебя не считали геем.
1. Что бы ты не делал, ты все равно останешься геем. 2. Не слушай Manowar, они - геи. 3. Никогда не выходи на улицу с мечом. 4. Не хватайся за свой мечи с криком "poweeeeeer of steeel!!!". Это педерастично. 5. Не говори о фэнтезийных текстах в металле. 6. Не говори о фэнтезийных мирах. 7. Никогда не говори о хоббитах. Хоббиты - геи. 8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "elf" 9. Не употребляй слова "hail" и "kill". Это тоже довольно педерастично. 10. Избегай фраз вроде: "ух ты, какой у этого парня классный фальцет!" 11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты - гей. 12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки... 13. Не покупай диски, на которых есть слово "dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу. 14. Не называй Hammerfall "the saviours" или "the templars". 15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи. 16. Не живи в подвале у своих родителей. 17. Не живи со своими родителями. 18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье. 19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween. 20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей! 21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхпедерастично. 22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна. 23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч. 24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения. 25. Не говори ей о Manowar(смотри правило 2). 26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово" 27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов... 28. Не слушай faggoth(Cradle Of Filth, Dimmu borgir, Anorexia Nervosa etc. - прим.перев.). 29. Сочетание пауэра и faggoth'а фактически делает из тебя транссексуала. 30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween. 31. Не пиши Тимо Толкки личных писем. 32. Постарайся не употреблять слово "slays". 33. Не называй дэт "тем дерьмом". 34. Если тебе не нравится дэт, делай вид, что ты в нем разбираешься. 35. Cradle of Filth - это не дэт. Вот гомик! 36. Cradle of Filth - это не блэк. Вот гомик! 37. Никогда не слушай Cradle Of Filth(смотри 101 правило блэка). 38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина. 39. Не онанируй на фотографии ManOwar. Кретин. 40. Не онанируй в коже. 41. Не онанируй в броне. 42. Поменяй руку. 43. Постарайся не произносить слово "power" слишком часто. 44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одно из этих слов: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles. 45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами". 46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу. 47. Никогда не говори "Heavy metal or no metal at all". То есть, другими словами, не будь геем. 48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно, геем. 49. Не ори на концертах "metal brother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым. 50. Не будь Дани Фил...тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!! 51. Смотри правило 1.
оххх! не надо больше такой гадости! Я обожаю пауэр, ношу длинный хаир, и вссе дебилы гопники постоянно выкрикивают реплики вслед, типа "Пидарас! Ха-хаха!" Это просто бесит! А эт нихера не правила и не советы! соблюдая их гопота не отвянет!!!
70 правил дет металиста 1) Будь брутальным. 2) Будь маньяком. 3) Будь брутальным маньяком. 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. 5) Рычи. 6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 7) Используй словосочетание "ПИ-ИП социум" как можно чаще. Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами. 9) Не забывай при этом рычать. 10) ПИ-ИП социум! 11) Борода - это круто. 12) In Flames - ПИ-ИП! 13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена. 14) Ты должен съесть хотя бы одну библию. 15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом. 16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа. 17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - ПИ-ИП. 1 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. 19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер. 20) ПИ-ИП брутальный социум! 21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. 22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны. 23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse. 24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник. 26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer. 27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления. 28) Сделай клип, где бомж превращается в демона. 29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. 30) Все твои соло должны напоминать бульканье. 31) Периодически просматривай "Лики смерти". 32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем. 33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть. 34) Power это не метал! 35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!". 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его ПИ-ИП и представителем ПИ-ИП социума. Вообщем найди ответ. 37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры. 38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face. 39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. 40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные детеры. 41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com 42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины. 43) Являйся фанатом Marduk и Immortal. 44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу. 45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов. 4 "Крик" это не фильм ужасов! 49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit". 50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death. 51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку. 52) Смотри Southpark! Картмэн рулит! 53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами. 54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу. 56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов. 57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм. 5 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей ПИ-ИП With a Knife! 59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ПИ-ИП социум"! 60) В конце интервью, если интервьюирующий : А) мужик - пообещай увидеть его в аду. Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса. 61)Никогда не пиши тексты на французком. 62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками. 63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death. 64)Лого обязано быть красного цвета. 65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. 66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами. 67)Изучай биографии маньяков-убийц. 6Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death. 69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой 70)На первое сви
Либо ты просто не любишь In Flames, либо это чистый наезд!!! Так что - прекрати писать этот бред! Это не очень смешно! И про POWER НЕ ПИШИ НЕ СЛОВА, если не можешь понять его! Пасиб за внимание! =)
КИНОшк@ ага... скинам наверно тоже скучно... вот они и наезжают на кого не попадя!!! Отсюда все наши проблемы!!! потому что нам скучно!!! Надо бы занять себя чем-нибудь!!!=)))
Ты думаешь? =))) Лан. Займём! Например, я хочу на тебя очень сильно наехать!!! Почему не сказал, что ты в сети???!!! Вот как обижусь на Вас, господин Админ, и всё... Я пропала!!! Из форума, в смысле.
Всё это, конечно, несерьёзно... Куда я от вас?! Мне здесь никто больше и не нужен кроме вас (участников форума)! Вы мне очень дороги стали - родные прям!!!
КИНОшк@ Вы уж извиняйте! я хотел спокойно ответить на форуме, а уж потом писать смс, но вот так получилось что меня припрягли печатать реф, и пока я печатал, папа лег спать!!! Вот так вот!!! На коленях прошу прощения!!!!!!!!
Пост N: 173
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
-1
Отправлено: 30.06.06 17:51. Заголовок: Re:
Rebel Да... =D У создателей сайта определенно отличное чувтство юмора, респект им! Блин, постебались над этими типом конкретно, он наверное и сам не подозревал, что стал известным на всю страну. :)) Но если этот сайт делался не для стеба над гопами, то... у меня просто нет слов...
"гоп-стоп... мы подошли из-за угла"... или как там было.... а вот еще... "Владимирский централ... ветер серверный,.. и тапок из двери... "... короче уржаться!!!=))))
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого... Жизнь - это очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. /Оноре де Бальзак Мечта женщины - быть женщиной мечты. /Э. Севрус У тероретиков - чистые руки, у исполнителей - чистая совесть. Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него меньше всех для этого оснований. Когда пьешь вино любви, кое-что надо оставлять в бокале Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. /Синди Кроуфорд Говори, что думаешь, но думай, что говоришь! Если вместо "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит вы состарились. Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? Камня на камне не оставим в борьбе за мир во всем мире! Если человек - дурак, ему повезло... Как сказал один мой знакомый:"дробовик нужен гражданам для того,чтобы в случае чего быстро разжиться нарезным стволом". Тяжелый вес оружия, больще разбитых зубов. Пораскинув мозгами, Штирлиц понял - разрывная. Даже апокалипсис не способен отвлечь студента от уничтожения водки - своего главного врага. чем бы дитя не тешилось,лишь бы не вешалось... Не горюй, все не так плохо, как кажется...Все гораздо хуже..... Мне до бомбоубежица бежать 50 секунд. А тебе? ужастик, жанр "короче, все умерли". С кем поведешься-так тебе и надо! Мне вообще по барабану(да и по бубну тоже) если вас посылают требуйте чтобы сопроводили и обеспечили Все на борьбу со своей шизой !!! "Хочу немного пожить один.." мечтал изобретатель водородной бомбы. Все просто.Сложно об этом помнить... Умереная параноя полезна для здоровья! Почему с Путиным всегда ходят два охранника? - По одному они его боятся!
Здесь компасы врут,здесь нервы в накрут! Кругом не простая земля. Солдаты России брошены тут И минные живы поля!
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
Первый раз... У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебани по этому хую"
Овен Чрезвычайно агрессивен, жесток, примитивен и воинственен. Умственно заторможен, с трудом запоминает простейшие вещи. Обожает совершать подлости, однако делает это нечасто, потому что для такой сложной операции у Овна не хватает мозгов. В обществе нуден, может часами говорить о себе. Невероятно вульгарен, навязчив, склонен к ненужным откровениям, буйству и скандалам, особенно в пьяном виде. Обожает пиво и сальные шуточки. Презирает чужое мнение, страдает шовинизмом и национализмом в запушенной стадии. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и потом всю жизнь затевает драки и втягивает в них окружающих. Не вздумайте давать Овну деньги в долг – вовремя не вернёт, к тому же начнёт испытывать к вам скрытую ненависть, постарается порвать отношения или хотя бы реже видеться. Тем не менее, когда ему снова понадобятся деньги, не постесняется обратиться к вам же и будет долго и навязчиво спрашивать «почему?», если вы откажете. И в семейной жизни, если вас угораздит связаться с Овном, его надо держать подальше от денег – все растратит мгновенно, а куда – и сам не знает. Под знаком Овна родились: Хрущев, Берия, Гитлер, Явлинский, Хакамада, Дудаев.
Телец Упрямый бык, идущий к цели с налитыми кровью глазами. Эгоцентрист, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя посторонним может казаться вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Старается грести под себя, держит нос по ветру и подобострастно выполняет все указания начальства. Очень развратный знак. При внешнем пуританстве способен на чудовищно аморальные поступки. Дешевый актер по натуре, мужчина-Телец корчит из себя альтруиста-бессеребренника, а женщина – мученицу. Хотя в жизни эти «страдальцы», как правило, устраиваются лучше всех, оставляя далеко позади тех, кто по доброте душевной оказывал им помощь. Телец презирает людей, считая себя центром вселенной, а окружающих – серым фоном для своей жизни. Он помешан на материальном богатстве: готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего. Под знаком Тельца родились: Ленин, Маркс, Жириновский, Новодворская, Киркоров, Маша Распутина, Саддам Хусейн.
Близнецы Вечный ребенок – как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается, а потому чаще всего зависим от кого либо до глубокой старости. Даже в 50 лет «мальчик-колокольчик» или «девочка-припевочка». Единственное, что любит на самом деле, - это молоть языком. Хуже всего, когда Близнецы становятся начальниками. Рабочий день будет проходить в постоянной унизительной болтовне, вечных совещаниях и планерках, на которых ничего не решится. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое, правда, меняется десять раз в неделю. Близнецы не выносят напряжения, ни умственного, ни физического. Ранние Близнецы буйны и неуправляемы, поздние – невероятно ленивы и самовлюбленны. Обожают принимать гостей, но угощают в лучшем случае чаем с конфетами, а обычно – своей болтовней. У них практически нет близких друзей, зато тьма знакомых, круг которых постоянно меняется, потому что Близнецы быстро утомляют окружающих. Сам же он не способен надолго сконцентрироваться ни на отношениях, ни на делах. Это - воздушный шарик, который летит куда ветер дует. Под знаком Близнецов родились: Андропов, Чубайс, Орбакайте, Галкин, Мэрилин Монро, Бен Ладен.
Рак Женщины – завистливые интриганки. Мужчины – прижимистые «кулаки». Влюбленный Рак вряд ли завалит вас розами, можно рассчитывать лишь на три гвоздики по 15 рублей за штуку. Причем он будет гордиться своим поступком. О ресторанах и нормальном отдыхе можете забыть – в лучшем случае летний отдых проведете в деревне у его родителей. Отправляясь в дорогу, мужчина-Рак не стесняясь может предложить даме разделить поровну его траты на бензин. А пришедшим гостям подать на тарелке три засохших огурца и один сухарь. Любой Рак – неудачник по определению, потому что любая мысль о движении вперед и изменениях в жизни доставляет ему психологическое мучение. Это консерватор, погруженный в блаженное самосозерцание. Ни что не в состояние изменить его убеждений, но поспорить Рак любит, чтобы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в своих собственных выпученных глазах. Он труслив, со страху может напасть первым, но, едва почуяв опасность, спасается бегством в свою нору – место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле он боится всех до колик. Только хороший удар по лбу заставит Рака сделать шаг вперед, а не назад. Под знаком Рака родились: Зюганов, Ходорковский, Евгений Киселев, Кушанашвили, Джордж Буш.
Лев Ярость, эгоизм, полное отсутствие вкуса и чувства меры. Гипертрофированное самолюбие льва может отравить жизнь любому, а обжорство и патологическая склонность к пьянству – разорит любой карман. При этом он редко толстеет. Лев требует, чтобы мир вращался вокруг него, если не получается - хиреет. Хотя у большинства Львов для подобной «царственности» нет никаких реальных причин, в нем живет чувство собственного величия, уверенность в своей безошибочности. Лев всю жизнь разыгрывает дешевые спектакли для окружающих. Не стесняется нападать на слабого. В результате неудовлетворенных амбиций и склонности к скандалам Львы имеют разрушенную нервную и сердечно-сосудистую систему. Лев обожает роскошь и богатство, однако сам редко зарабатывает себе на красивую жизнь, предпочитая тратить чужие деньги. Подарив Льву дешевый подарок, вы рискуете обидеть его на всю жизнь. Сам он может вручить вам дешевую безделушку с таким царственным видом, что вам останется только опуститься на пол и предано облобызать носки его ботинок. Под знаком Льва родились: Григорий Распутин, Наполеон, Муссолини, Владимир Сорокин, Кучма, Клинтон, Фидель Кастро.
Дева Мелочная, скупая, сварливая. К тому же достаточно занудлива – например, может часами рассказывать историю о том, как именно добиралась из пункта А в пункт Б, не упуская не одну мельчайшую подробность. Когда слушателя уже грозит хватить удар, она наконец заканчивает описание путешествия, ожидая восторженной похвалы. Если Деву прервать она почувствует глубокую обиду и примется упрекать вас в эгоизме и черствости. Она помешана на собственном великолепии и требует постоянного подтверждения своей исключительности. Заучив какое-нибудь новое «красивое» словцо, будет вставлять его в разговоре к месту и не к месту. А когда окончательно замучит близких, позвонит своей знакомой в Усть-Каменогорск и замучит её. Педантизм Девы делает её невыносимой, как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками способно погубить любое дело и довести кого угодно до бешенства. Дева – психологический «тяжеловес», она никогда не импровизирует, предпочитая составлять подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и своих близких, невзирая на протесты. Во всём у неё холодный расчет, а всё что она делает, - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и, если у нее появятся враги, не успокоится, пока не изведет их род до седьмого колена. Девы трусливы, поэтому мужчина под этим знаком выглядит совсем жалко. Впрочем, свою трусость он тщательно скрывает, постоянно терроризируя близких по принципу: бей своих, чтобы чужие боялись. Под знаком Девы родились: Иван Грозный, Лев Толстой, Дзержинский, Петросян, Лукашенко, Лужков, Арафат, Майкл Джексон.
Весы Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под эти знаком! Обе руки – левые, тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие – в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им не ни в доме, ни на работе. Весы не могут ни заработать, ни у удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом, падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Вообще, неравнодушны к профессиям связанным с театром, кино, эстрадой. Однако успеха не добиваются никогда из-за отсутствия творческой потенции, талантов и боевого задора. Как следствие неудачной карьеры – Весы чаще других берутся писать слезливые, никому не интересные мемуары. Под знаком Весов родились: Гиммлер, Радзинский, Гусинский, Зурабов, Немцов, Доренко.
Скорпион Злопамятен, кусач, обидчив, плохо понимает юмор. Если решит, что вы над ним подшучиваете, может превратиться из друга или любовника в жестокого врага. Скорпионы очень опасны – изменяют, обманывают, уничтожают, испытывая удовольствие. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели, всегда готовы предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Обожают пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускают слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь над теми, кто к ним привязан. Если, будучи в близких отношениях со Скорпионом, вы окажетесь между ним и его целью, можете быть уверенным, что вас сотрут с лица земли прежде, чем вы успеете квакнуть в сою защиту. Ваши аргументы ему заранее не интересны. Он игнорирует всех, кроме себя. Чужие страдания его лишь веселят. Этот знак самый порочный из всех. Под знаком Скорпиона родились: Троцкий, Геббельс, Примаков, Аушев, Абрамович, Виктюк, Дибров, Пелевин, Кондолиза Райс.
Стрелец Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, включая кирпич, упавший с крыши на его голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро, но болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать – чаще всего с благими намерениями (так он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно поесть, выпить и поразглагольствовать ни о чем. После разговора с ним хочется как следует потрясти головой, чтобы вытряхнуть скопившуюся там помойку. Всю жизнь рассказывает одни и те же истории, поэтому всякий раз, как он заводит очередную «шарманку», члены семьи покидают комнату, чтобы не слушать историю №7 в миллион первый раз. По этой причине у Стрельца редко бывает один брак, и каждая следующая жена, как правило, моложе предыдущей. Под знаком Стрельца родились: Сталин, Брежнев, Энгельс, Лигачев, Касьянов, Брынцалов, Саакашвили, Тимошенко.
Козерог Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме – жандарм, на работе – тиран… В тиранстве и подавление других видит смысл жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора,. Бьет детей и терроризирует вторую половину. Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Не выносит неудач и срывает зло на близких. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому не прощает. Редкое сочетание мании величия, комплекса неполноценности и минимальных умственных способностей. Поэтому всегда лезет в начальники. Козерог не умеет дружить, практически не способен на бескорыстные поступки или восторженные порывы. Под знаком Козерога родились: Жанна д’Арк, Геринг, Басаев, Депардье.
Водолей Расчетливый ханжа, зануда, помешенный на себе эгоцентрист. Авторитарен, никогда не прислушивается к чужому мнению. Плохо монтируется с окружающими и всегда уверен, что это – их вина. Своей аурой подавляет окружающих, которые порой его боятся. Имеет задатки лидера тоталитарной секты. Водолей – неприятный собеседник, тиран в семье и коллективе. Имеет склонность обижать других, указывая на недостатки, которые сам имеет в избыточном количестве. Например, будучи личностью неорганизованной, может свести с ума окружающих, призывая к порядку. Не умеет одеваться и плохо носит одежду. Даже в холодную погоду открывает окна настежь, не считаясь с мнением других. Водолей имеет тяготение к грубой еде и вульгарной литературе. И вообще имеет пристрастия к странным хобби, а всех, кто его интересы не разделяет, считает тупоголовыми недоразвитыми ничтожествами. Водолей хитер всегда просчитывает на несколько ходов вперед. Под знаком Водолея родились: Чапаев, Ельцин, Березовский, Рейган, Ниязов (Туркменбаши), Карла дель Понте.
Рыбы Мнительны, нервны, безвольны, не способны к поступкам. С раннего детства это показушники, которые все делают с оглядкой на публику – одеваются, ходят в гости, заводят романы и домашних животных. Как только к их персоне теряют интерес, быстро меняют все: джинсы – на классику, мужчину – на женщину, собаку – на комнатного удава. Они жить не могут без обмана – завираются до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда. А где ложь. Рыба противоречит сама себе и выкручивается беспрерывно. Работать не любит, считает, что жизнь должна состоять из одних удовольствий. Рыба обожает рыться в грязном белье, корча из себя домашнего психоаналитика, и после этого приторговывать чужими тайнами. Самый безвольный и энергетически слабый знак зодиака. Среди мужчин-Рыб больше всего наркоманов и алкоголиков, а так же лиц нетрадиционной ориентацией. Связавшись с рыбой, вы почти наверняка изваляетесь в грязи по полной программе. Под знаком Рыб родились: Горбачев, Егор Гайдар, Лимонов, Ющенко, Шнуров, Борис Моисеев, Томас Андерс.
Правдо с Тельцами, Козерогами и Водолеями вообще не сошлось. Со мной (Овном) наполовину (больше всего на свете не люблю брать долг и задавать вопросы "почему?", а так же сальные шуточки. А остальные практически один в один.
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, включая кирпич, упавший с крыши на его голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро, но болезненно прикончить.
ржал долго!!!!=)))))))))) Неужели мы с КИНОшкой такие и есть!!???
Rebel пишет:
цитата:
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно поесть, выпить и поразглагольствовать ни о чем.
может толпу и шумные места нет, а вот места где поесть и выпить - это да!=)))
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебани по этому х@ю"
В том же духе
Как «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
КИНОшк@ странно общение у нас с тобой в последнее время на форуме!=) Слишком личное!=) Пора бы уже и по теме беседовать!=) Извини, если выглядит как упрек, но вот как-то так!..=)
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
чё орать то? 
Надо же мне над кем-нить постебаться и на кого-нить наехать, а то скучно жить! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума