Отправлено: 01.04.05 00:48. Заголовок: Наше творчество

Давайте народ сюды свои творения помещать! у меня тож есть парочка!

 Отправлено: 27.08.06 20:56. Заголовок: Re:

КИНОшк@
это для стихов...
All of my songs can only be composed of the greatest of pains
Every single verse can only be born of the greatest of wishes
Ну, а прозу пораздает безумие. А безумие поражает скука!

 Отправлено: 27.08.06 20:58. Заголовок: Re:

Rebel пишет:

цитата:

Веришь или нет, но просто так! Сижу вот и думаю, надо, что-нибудь написать. Сажусь и пишу. =)

Счастливый ты. Наверно тебе сочинения и прочие эсэ в школе было просто писать=)))

 Отправлено: 27.08.06 21:09. Заголовок: Re:

Rebel
А я никогда не пробовала писать рассказы... Да и желания особого нет! Не нуждаюсь в них. Пусть пишут те, кому это нравится!=)
А вот стихи и песни - это моё... Надеюсь... Что моё...

 Отправлено: 30.08.06 04:16. Заголовок: Re:

Хрен его знает, чье это творчество, но я угораю!!! Формулисты знают, почему :) тем не менее, смех сквозь слезы. Бедный мкленький Кими!

 Отправлено: 30.08.06 10:09. Заголовок: Re:

Я созрела

«Я созрела! Да! Я поняла, что созрела!» - вот, что творилось у меня в голове, после пробуждения. Я лежу в ванной и чувствую, как кровь приливает к низу живота при одной мысли, что мы сегодня, наконец, попробуем ЭТО! Фух, вот я и привела себя в порядок. Легкий обед. Надо позвонить ему. «Дорогой! Я тебя люблю! Я созрела!» - радостный возглас послышался на том конце провода, он мое все, его радость – моя радость! С нетерпением я ждала, когда все откроется. Забежала к нему поцеловала его, он дал мне денег, и я побежала делать покупки на вечер. В конце концов, я должна была на это! Все мои подруги уже делают ЭТО со своими парнями. И это даже у них в порядки вещей. И они не обращают внимания на общественное мнение. Мой парень постоянно предлагает попробовать это, но я обычно отказываюсь. Но вот я проснулась сегодня и поняла, что хочу от жизни все. Обычно я представляла себе это только в самых дерзких мечтах! Конечно, я буду делать это первый раз, и при одной лишь мысли об этом у меня немного трясутся колени, но я буду сильной. А так же я уверена в нем на все сто: он поможет мне в любой момент, когда мне понадобиться помощь. Вот об этом я думала пока бегала за покупками. О… скоро этот заветный вечер, я уверена, он останется в моей памяти навсегда, если конечно от наслаждения мне не снесет голову, и я не забуду все на следующее утро! Вздор! Все подруги говорят, что впечатления первого раза, после того, как они попробовали это, они не забудут, даже если у них будет склероз последний стадии! Вот и вечер! Надо приготовиться. Надо быть на все сто. А свечи, свечи, свечи… Вот он поднимается. Ах, цветы, спасибо, дорогой! Ну, что ты готов?! Да?! Ну, что давай опробуем, то это. И я достала из пакета его… конский возбудитель!!!! Ну и как всегда с нами наши верные друзья: твои кожаные шиповатые трусы, мой костюм из латекса, плеточка, кандалы, электрошок, прищепки, иголки и веревка. Это будет незабываемая ночка!

 Отправлено: 30.08.06 10:11. Заголовок: Re:

Holy Димыч
Ну оно мне еще предстоит. Я только в 11 перехожу =)

 Отправлено: 30.08.06 12:44. Заголовок: Re:

Rebel пишет:

цитата:

Я только в 11 перехожу =)

Самое классное время Толко экзамены все портят
Rebel пишет:

цитата:

И я достала из пакета его… конский возбудитель!!!! Ну и как всегда с нами наши верные друзья:

Такую ночь даже мертвый не забудет

ELPy
Как говориться я плакал

 Отправлено: 30.08.06 13:42. Заголовок: Re:

Holy Димыч
Да что же в нем классного???!!! Только то что некоторые учителя наконецто поймут, что ты не ребенок...

 Отправлено: 30.08.06 13:46. Заголовок: Re:

А хотя тем кому надо это наверно ужо давно поняли

 Отправлено: 30.08.06 19:17. Заголовок: Re:

Rebel
на самом деле, золотое время. Теперь, через пять лет после окончания школы я это понимаю :))

Holy Димыч
а вот я не знаю, смеяться или плакать... Кими жалко! Но рисунок классный, ничего не скажешь :)

 Отправлено: 30.08.06 20:03. Заголовок: Re:

Rebel пишет:

цитата:

олько то что некоторые учителя наконецто поймут, что ты не ребенок...

Для учителей мы всегда будем детьми.
ELPy пишет:

цитата:

через пять лет после окончания школы я это понимаю :))

Я это понял через 3 месяца.
ELPy пишет:

цитата:

а вот я не знаю, смеяться или плакать...

Надо и смеяться и плакать.

 Отправлено: 31.08.06 10:26. Заголовок: Re:

Holy Димыч
ох не для всех...

 Отправлено: 31.08.06 11:49. Заголовок: Re:

Rebel
У нас толко учителя по физ-ре и биологии не считали нас детьми=)))

 Отправлено: 02.09.06 06:12. Заголовок: Re:

Holy Димыч

цитата:

Надо и смеяться и плакать.

а может, плакать не нада? а то еще, как Алиса, нареву тут море слез - утонут все, не жалко людей?

 Отправлено: 02.09.06 06:22. Заголовок: Re:

Творчество не мое, но - улыбнуло. Это писала чувиха, о которой знаю только понаслышке.

Рассказка про Крошку Енота.
Жил-был в лесу Енот. Не то, чтобы совсем Енот, а так себе Енотик. А звали его Крошка. Но лесные жители называли его иногда Крышка, а иногда - Кружка. Ну что тут поделаешь, никакого образования тут в лесу, вот и буквы путают.
Сидит, значит, Крошка, в потолок плюет, а тут отец ему и говорит:
- Сына, а так твою разэдак, в доме жрать нечего, пить нечего, курить нечего, мож, хоть польза какая от тебя будет - иди косить гандж!
Ну, Крошка тут вскочил-плюнул-топнул-пукнул, потом еще и пыхнул чуток - много не разрешали, потому что маленький был - и пошел. Гандж косить. Пришел на поле, снова пыхнул и сел втыкать. Гля - а из кустов на него тоже кто-то втыкает. Ну, Крошка на измену высадился - и домой, а дома давай мамуле жаловаться, мол, так и так, там из кустов рожа отвратительная втыкает и глазами нехорошо моргает! На что мамуля ему и отвечает:
- Дурень ты, сына! Это ж еще в мультиках показывали: когда на тебя рожа уродливая смотрит, улыбаться ей надо, а не на измену высаживаться! Поэтому марш на поле и без травы не возвращайся, папуле раскумариться нечем!
Ну, Крошка снова пыхнул и снова пошел на поле, а там снова пыхнул и сел втыкать. Гля - а на него из кустов все та же рожа смотрит и глазами нехорошо так моргает! Улыбнулся Крошка раз, улыбнулся другой, и так его на ха-ха пробило, что смеялся он долго и весело. Потом накосил травы полным-полно и вернулся домой. А лесные жители Крошке подарок сделали за то, что охотник в их краях больше не появлялся - у него от вида смеющегося енота совсем башню снесло. А вот так ему! Не фиг было Крошку Енота пугать! Вот если бы сели да пыхнули вместе, вот и посмеялись бы вместе, а так - торба.
Такова вот сила смеха.

 Отправлено: 02.09.06 21:17. Заголовок: Re:

А вот тоже сказка. Правда, не моя.

Сказка про колобка
Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик
самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно --
локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц --
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок --
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от
тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь --
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от
Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы --
регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А
Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса --
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.

 Отправлено: 02.09.06 21:21. Заголовок: Re:

А это история, похоже основанная на реальных событиях. История, одновременно грустная и веселая. И главное, жизненная...
Конечно же также не моей руки.

-----------------------------------------------------
Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П

... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты сл
ушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

P.S. (c) Volkodav...
-----------------------------------------------------

 Отправлено: 04.09.06 20:08. Заголовок: Re:

Прочел сказку про Енота, понравилось. Решил написать ответ... это ТРЕШ! Просто сел и написал, старался вообще не думать, только то что первое приходило в голову после прочтения «101 правило True Black Metal'иста». Синтактические, граматические и стилестические ошибки - главная изюменка этого (да собсно и всех) рассказа

Из великого мистического трактата «101 правило True Black Metal'иста»

87. По возможности придумай такое название
для своего альбома, чтобы оно состояло из
трех совершенно несочетаемых слов

----------------------------------------------------------

Жил да был на свете Ваня Дурачок. Да жил он в Тридевятом Царстве на тридевятой планете в пятнадцатидевятой галактике. Полжизни на печи провалялся. Да и валялся бы столько же, если бы отец его не услышал, что в Девятдевятом Царстве есть лекарство от дурковатости. То, что есть оно, отец слышал, а вот какое оно никто не знает. Отец сам старый – сил нет на такой дальний поход, да и денег нет на билет, что бы на летающей метле подвезли. Но надо же как-то сына лечить, иначе отец загнется, как Ваня один то будет? Ну, думает, попробую объяснить балбесу, как добраться до Девятдевятого Царства, а если помрет по дороге, то самому не так страшно умирать придется. Год он ему объяснял, как картой пользоваться, как в лесу себя вести, что есть можно, что нельзя, что нельзя с незнакомцами разговаривать, и тому подобное. А у того: через одно ухо входит, из другого выходит - мозгов же нет, дырка сквозная. За год отец еще сильнее постарел, и думает: «Все нет времени ждать, пущай идет»
Вышел Ваня на крыльцо и думает: « И на фига мне идти куда-то? Что мне дураком плохо живется что ли?». Но, получив от отца палкой по башке, понял, что лучше идти, да поторапливаться. Прошел он метров пятьсот от дома, да лес начался. Вошел он туда и отобедать решил. Да так отобедал, что за один присест съел все. «Ох, йопта! Что же я так, я же помру голоду-то. А отец, ведь строго настрого дураком запретил возвращаться. Что же делать?!» Так он шел и пытался размышлять. Так он день целый шел, а есть то как хочется, да смеркается уже. Смотрит, а перед ним полянка грибов каких-то. Подумал Ваня: «Вот он и весь мой ужен. Блин, а мне же батька говорил, что не все грибы собирать можно, а ведь темно, как понять-то какие можно, а какие нет? А была, не была!». Насобирал он грибов и пошел дальше. Вышел на поляну, тут то он и решил костер развести. Сидит, грибы жарит. Да все его комары достают. Вспомнил с трудом он отцовский совет, что немного травы сырой надо в костер бросить. Огляделся он, и видит, что растет странная такая: листья как 5 пальцев. «Вот её я сейчас в костер то и брошу!» - подумал Ваня. Бросил, затем грибочков съел, и так ему от всего этого хорошо стало. «Так вот ты какая, божья благодать!». Тут смотрит из леса волк выходит и говорит человеческим голосом: «Ваня, что ты ищешь?». «Йопта! Волк говорящий!» - подумал Ваня, и говорит ему: «Мне нужно средство от дурковатости». «Вот блин, а я думал, ты еще конопли ищешь» - сказал волк и исчез во тьме леса. Немного офигевший Ваня, потушил костер и пошел дальше. А благодать все не проходит. Лес стал каким-то фиолетово-желтым, солнце светит кислотно-зеленым цветом, в общем, пейзаж красивый. Тут ему на встречу кислотно-желтый заяц с ярко-красными глазами. И говорит ему гроулингом: «Иван, пойдем со мной, и я покажу тебе вечную молочную реку, с бессмертными кисельными берегами, полных сладкого греха». Ваня долго фтыкал, о чем сказал ему заячья сотона, и все же решил за ним последовать, ведь он же говорил что-то про молоко и кисель. Идут они по местам совсем диким, да где-то с час шли. Тут выходят они и видят: речку, что молоком полна не прокисающим, да берега её из киселя. Ваня хотел было поблагодарить зайца, а того и след простыл. «Ну и фиг с ним» - сказал сам себе Ваня и принялся кисель есть, да молоком запивать. Да вот беда-то: благодать вскоре кончилась, и видит Ваня, что сидит он в болоте каком-то мутном и грязь жует. Выскочил он оттуда, в лес забежал, и пытается определить по карте, где он. То ли действительно нет такого места на карте, то ли Ваня Дурачок найти его не может, этого никто не знает. Сел и горько заплакал. Тут слышит гроулинг знакомый: «Иван, я тебе помогу». Кислотно-желтый заяц сидел перед ним.
- Йопта! А я думал ты только с благодатью приходишь!
- Иван, ты должен встретиться с великой сестрой двоюродного брата отца тещи моего брата – бабы Йоге
-Ну тогда веди меня к ней!
Заяц указал лапой за спину Вани и сказал: «Мы пришли!». Ваня обернулся и увидел избушку на страусиных ножках.
- Блин, благодать, что ли еще не прошла? Она же должна вроде быть на курьих?!
- Баба Йога просто недавно летала на курорт в бесконечную дикую Австралию и там купила у местных Баба Йог, новую модернизацию избушки полную красивого соблазна стыдливых алмазов. Что бы в неё войти надо ввести пинкод.
Дверь представляла собой дисплей с кнопками под ним. Заяц что-то насчелкал, затем появилось сообщение, что необходимо выставить дату и время. Заяц посмотрел на свои солнечные часы. После того как заяц ввел дату и время, он поменял обои на десктопе, и, найдя в справочнике Бабу Йогу, нажал кнопку, как выразился заячья сотона, «горящую вечным диким пламенем зеленого безумия». Из динамиков раздался душераздирающий скриминг:
- Заячья аццкая сотонища, это ты?
- Да, о, необузданная мистическая Баба Йога! Я привел его!
- Входите.
Заяц втолкнул Ваню, а сам исчез, за быстро захлопнувшейся дверью. Баба Йога сидела в дальнем левом углу комнаты и пристально полными голода глазами смотрела на Ивана. Внешность её была весьма «интересная»: Длинные светлые вьющиеся волосы, немного полное круглое лицо, со здоровенным шнобелем и маленькими почти поросячьими глазками. Морщин не было, и кожа была белая и чистая. Грудь была настолько обвисшая, что свисала, чуть ли не до пояса. Ноги были длинные и стройные.
- Иван, сколько тебе лет?
- Не знаю, но пол жизни я уже прожил. Так отец говорит…
- Так ты дурачок, да? – перебив, спросила его Баба Йога, продолжая пялиться на него оценивающим взглядом.
- Да, вроде, дурачок…
Здесь стоит упомянуть, что мужа у Бабы Йоге нету, а в Австралию она ездила около 500 лет назад, а все это время живет одна в лесу и ест тех, кого приводит ей заячья сотонища. Но в этот раз…
- Ваня, а ты знаешь, что такое женщина? Нет! Не отвечай! Может, переночуешь у меня, а завтра, я довезу тебя на своей Ступе-154 до Девятдевятого Царства….
На следующее утро немного ошалевший Ваня и неимоверно довольная Баба Йога уже летели в Девятдевятое Царство.
- А у кого я могу взять лекарство от дурковатости?
- Его хранит великая мрачная царевна. Живет она в оледеневшем замке, где дуют чистые зимние бессмертные ветра. Снеговики сторожат её бесконечный темный покой великой печали.
Высадив Ваню на местном метлодроме, Баба Йога улетела в восвояси. На удачу Ваню решил пройти в царские хоромы «вечного холода и льда, где правят Северная Зима Ослепительного Сияния». Конечно же, из этой наивной затеи ничего не вышло: снеговики-сторожевые четко выполняют свою работу. Опечалился Ваня и пошел в местный паб «Забытый отмороженный хомяк». Он подошел к стойке.
- Дурачок? - спросил бармен
- Да, вроде, дурачок…
- Первые две за наш счет
Дососав первое ледяное пиво, он хотел взяться за второе, но услышал за дверью крики и гроулинг, еще более мощный, чем у зайца. Он вышел и увидел, как снеговики тыкают в Птеродактиль-Горланыча сосульками и кричат, что огнепыхаюшим в Девятдевятом Царстве не место. А тот не имея большого заряда пламени, пытается от них отпыхаться. Ваня решил вмешаться в разборку, убедив снеговиков, что Горланыч его старый друг и если он кого-то спалит, то пускай казнят их обоих. Когда снеговики ушли, Ваня обратился к Горланычу:
- Как пополнить твой заряд пламени?
- Finnish Vodka & Chili Pepper.
- Найдем.
Горланыч согласился помогать Ване, и ночью они не заметно пробрались в арсенал Девятдевятого Царство и, заправив Горланыча, хотели потихоньку смываться, как вдруг из снега стали появляться снеговики и стали стрелять в них из СК-47 (Сосулькомет Кулачкова). Но они вовремя успели смыться. Внезапной атаки не получилось и Ваня с Горланычем решили устроить капитальный массакр, «безбожное огненное возмездие», как выразился Ваня, наслушавшись Бабу Йогу и заячью сотонищу. После того, как все Девятдевятого Царство превратилось в одну большую лужу, Ваня с Горланычем на месте дворца увидали, как выразился Ваня, «непреступную гору великого отчаяния». В центре которой была пещера, где восседала на ледяном троне прекрасная черновлосая женщина финской внешности. Ваня слез с Горланыча и спросил:
- О, прекраснейшая из прекраснейших, ты ли есть Северная Зима Ослепительного Сияния?
- Да, я.
- А я Иван Дурачок. Я пришел за лекарством от дурковатости.
- Ты уже получил его.
- Но как?
- Это поход до меня и был лекарством: здесь ты научился думать, решать сложные ситуации, ты познал жен… эээ… в твоем случае бабу, разрабатывал план, как пройти ко мне. И все это есть лекарство.
- Значит я больше не дурак?!
- Да. Но прежде чем улетишь, ты обязан кое-что сделать!
- Что же?! – насторожился Ваня
- Ну, ты разрушил мое королевство и как честный человек должен теперь на мне жениться.
- О, прекраснейшая! Я согласен.
- А какая у тебя фамилия?
- Идиотов.
- Нет, пожалуй, я оставлю свою фамилию, длинную, но все же свою.
Так Птеродактиль-Горланыч довез Ваню с женой новоиспеченной обратно в Тридевятое Царство. Где они поженились и жили долго и весело. И родила ему Северная Зима Ослепительного Сияния ребенка, который, правда, больше похож на Горланыча, но Ваня не обратил на это внимания, сказав, что в жизни всякое бывает…

 Отправлено: 05.09.06 20:28. Заголовок: Re:

После этого следует написать - 101 правило, если ты потратил своё драгоценное время на весь этот бред, вместо того, чтобы провести его в компании труЪ-блэйкеров и со своим любимым Jackson*ом, то какой ты после этого True Black Metal'ист?!?!?!=)))))))))))

 Отправлено: 05.09.06 20:36. Заголовок: Re:

КИНОшк@ это не бред! *скорчил смешную гримассу* ....это ТРЭШ!